El Gran VagaMundo

A L E R T A - Domínio Público

2009-08-14T06:50:00.000-07:00

Não podemos perder, vamos acessar!

Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos.
Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci,
· Escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
· Ler obras de Machado de Assis ou a Divina Comédia;
· Ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA

· e muito mais ...

Esse lugar existe!

O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso, basta acessar o site:

www .dominiopublico.gov.br

Só de literatura portuguesa são 732 obras!

Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.

Divulgue e repasse para o máximo de pessoas possível!

Vamos lá, amigos da cultura e do saber!!!

Amor de Pai

2009-08-12T07:15:00.000-07:00

Por Miguel Heichard

Caros leitores, no mês de agosto o blog O lado negro da mente humana estará apenas, e somente postando textos para o concurso de contos. Retornará a atividade normal em 1/9/2009. Caso queiram participar, envie seu conto para Debby Lenon debbygrupos@uol.com.br ou Sandra Franzoso franzososand@hotmail.com, com cerca de 6.000 caracteres, fonte Arial, Corpo 12, com tema sobre o lado negro da mente humana. Os três primeiros lugares ganharão um livro como premiação. Avante ‘escrivinhadores’ ou com pretensão a tal !!!

Abaixo o conto que escrevi, e está concorrendo. Espero que gostem.

Não, não, nããoooooooooooo!!!!! – gritava Juliana desesperada ante a visão da morte de Altamir, seu pai.

Não morria de amores por ele, pois o mesmo nunca pareceu se preocupar com ela. Ao menos a indagava se tinha conseguido alguma boa nota na escola, que a levasse a aumentar sua auto-estima.

Sua mãe viveu anos, ou melhor, desde que se conheceu como gente, e ela nunca viu um gesto de carinho sequer para com ela.

Desgastada, martirizada, maltratada pela vida, viu sua mãe definhar de uma estranha tuberculose que a levou em menos de um ano e, seu pai ao menos foi ao sepultamento.

Mesmo assim ela nutria um amor de gratidão ao pai, que nunca deixou que lhes faltasse nada. Caminhoneiro de longa data, já rodara todo o País e, o conhecia como a palma de sua mão.

Passara ansiedade na infância por meses com a ausência do pai. Com tanta carga para ser levada o tempo era pouco e, às vezes emendava rotas que pareciam não ter fim.

Logo problema financeiro, não era o que marcara sua vida, mas sim a falta da presença afetiva do pai.

Essa figura que agora ia se apagando no tempo e na memória de Juliana, iria se tornar simples lembrança.

Meses se passaram até que numa tarde de outono, em que o vento varria as folhas que teimavam em cobrir o quintal, alguém aparece pedindo informações sobre o seu pai.

Era alto, mulato, muito mal encarado e com uma cicatriz que mais parecia uma costura cruzando o rosto e se titulou Anésio. Dizendo-se credor de uma dívida antiga de jogodo seu Altamir.

Ela tenta explicar que não tem informações sobre o caso. Apesar de ter uma pequena economia guardada, ela afirma que não pode pagar o que o pai deixou de dívidas.

A discussão acorda, sua única parente ali, a irmã, Mariana, de nove anos que se encontrava muito doente e, a quem somente a tem como proteção e indaga sobre o que estava acontecendo, e quem era aquele homem que bradava com aquele vozeirão.

Bastante descontrolado e demonstrando muita irritação, ele parece querer bater o martelo firme na seguinte proposta:

– Me arrumem R$ 100.000 e, eu esqueço o total da dívida de seu pai.

Total esse que ninguém sabe se realmente existe.

Após muita discussão Anésio se aproxima de Juliana e tenta a todo custo lhe seduzir, como se isso fosse zerar a dívida deixada pelo pai.

Ela se esquiva de todas as maneiras, mas o canalha insiste que o pagamento tem que ser feito de uma forma ou de outra, senão matará as duas. A menina começa a chorar e, aos prantos cada vez mais irrita o bandido que promete calar de vez a criança.

Num momento de distração Mariana vai até à cozinha e se arma de um facão. Mas, a imprecisão e fragilidade da menina faz com que Anésio se irrite ainda mais e, num momento mais brusco para desarmá-la, a corta na mão, o que obriga Juliana a fazer um curativo na irmã.

Já anoiteceu e ele insiste em que não irá embora enquanto a situação não for resolvida, o que leva Juliana a entrar em pânico, já que a cidade mais próxima está a 30 km dali, está sem telefone por conta das ventanias recentes e ainda por cima a irmã doente dificulta tudo.

Anésio corre em sua direção e tenta agarrar-lhe. Juliana se esquiva parte para o outro lado da sala e alcança uma espada que compõe uma escultura de Dom Quixote. A luta recomeça e neste momento ele a esmurra atingindo seu olho fechando-o pelo traumatismo.

Mariana começa a gritar e corre em prantos por toda a casa, mas nada parece conter o criminoso.

Juliana sobe correndo a escada que leva ao seu quarto numa tentativa de se esconder e pegar algum dinheiro e documento.

Anésio muito rapidamente a alcança no quarto. Ela já com a bolsa na mão visualiza o abajur, um elefante de bronze, e o atira contra o criminoso, que tonto perde o equilíbrio e cai na cama, o que dá tempo de trancá-lo.

Neste momento, algo parece que a determina que fuja de casa com a pequena Mariana e caminhe até a estrada.

Está escuro, mas andam o mais rápido que podem para chegar lá.

Eis que de repente dois enormes faróis as cegam. Juliana mesmo sem enxergar nada acena pedindo carona, no que é prontamente atendida.

Ao parar o motorista diz – Entrem minhas filhas.

Sem nem mesmo olhar para quem as está ajudando, Juliana e a irmã entram na boléia e seguem sem emitir uma só palavra. O silêncio só é quebrado após 20 minutos de viagem quando ela vê que se aproximam do posto de gasolina que lhe era familiar. Descem e agradecem sem mesmo olhar para o motorista.

O motorista responde: – Fiquem com Deus!!

Logo aparecem e Seu Ramiro dono do posto e Valdir o frentista que apostam não saber como, mas juram que o caminhão que as trouxeram era de seu Altamir, o mesmo ronco de motor, a mesma buzina, a mesma luz e, o mesmo caminhão azul?

E, como? Se ele já estava morto?

Um dia, foram garfos ...

2009-08-08T07:17:00.000-07:00

Após algum período de inatividade, por problemas pessoais e de administração de tempo, eis que apareço. Aos amigos que me mandaram comentários e me procuraram, Muito Obrigado.

Paz Profunda a todos.

Mas o post de hoje é sobre os não limites da criatividade. Um amigo do Sul me enviou por e-mail estas imagens, de um trabalho fenomenal, em que o artista consegue figuras fantásticas ao contorcer o inox de talheres que um dia foram à mesa. O autor é desconhecido, e se alguém souber do paradeiro do artista me avise, mas mesmo assim PARABÉNS.

Vamos às imagens.

A não dieta dos franceses

2009-05-13T11:30:00.000-07:00

Depois da comilança das festas de fim de ano, é hora de começar uma dieta rigorosa, não é mesmo? Nada disso. Pelo menos é o que prega o Dr. Will Clower, autor de A não-dieta dos franceses, lançado recentemente pela Editora Campus.
O médico neurofisiologista desenvolveu, durante sua estada de dois anos no Institute of Cognitive Science, em Lyon, na França, um plano de 10 etapas para nunca mais fazer dieta e, ainda assim, emagrecer com saúde, como os franceses.

– Descobri que os franceses violam todas as regras alimentares que estipulamos para nós. E, apesar de seus cremes, queijos, manteigas e pães, a taxa de obesidade na França é de apenas 11,3% da população, segundo pesquisa realizada em 2005 pela Internacional Obesity Task Force.
O programa de emagrecimento saudável é baseado em quatro grandes princípios básicos: comer alimentos de verdade, aprender a comer, reduzir a quantidade de comida e ser ativo, sem necessariamente se exercitar –, explica no livro.

Em uma volta pelo supermercado fiquei impressionado com os laticínios. Onde estavam os produtos lights?
Segundo o médico, estamos inundados de alimentos artificiais – açúcares sintéticos, gorduras sintéticas e produtos alimentícios artificiais. Falta-nos reaprender o que é comida de verdade, já que é a ingestão dela que proporciona ao corpo a nutrição na forma de que ele necessita.

Clower afirma que em vez de estimular a ingestão de novas substâncias químicas para enganar o organismo, o programa mostra porque alimentos de verdade funcionam em favor do corpo.

Temos que reaprender o que é comida de verdade.
Alimentos de verdade são os produtos naturais, que podem ser encontrados em um texto de biologia e que normalmente fazem parte da cadeia alimentar.

– Refrigerantes não dão em árvore, margarina é uma invenção, e os corantes, conservantes e estabilizantes que aumentam a vida do produto não foram feitos para o nosso corpo –, defende.
Em sua observação dos costumes alimentares franceses, o médico descobriu que os franceses não comem alimentos processados, não evitam gorduras, chocolates e nem carboidratos, não tomam suplementos alimentares, não se abstêm do vinho no almoço e no jantar e não comem com pressa.
Ao adotar os hábitos franceses, ele e a mulher emagreceram onze e cinco quilos, respectivamente.

– Em uma volta pelo supermercado fiquei impressionado com os laticínios – fileiras e fileiras de queijos, uma geladeira inteira só pra iogurtes e queijos frescos.Entre outras dicas, Clower prescreve uma limpa na despensa e na geladeira, com o auxílio de que se deve ter em casa , fala sobre os benefícios da cerveja e do vinho, com moderação, é claro, da importância de se passar mais tempo à mesa, usufruindo do sabor da comida e de como isso auxilia a diminuir o tamanho das porções, e da necessidade de se manter ativo.

Os resultados, garante ele, surgem em seguida.

Plano de 10 etapas para nunca mais fazer dieta!!!

Comer devagar.
Comer muito rápido faz comer mais. O estômago demora cerca de 20 minutos para mandar um sinal para o cérebro. Comendo devagar, o cérebro tem tempo de receber a mensagem de que seu corpo está satisfeito.

Garfadas menores
O paladar está na superfície da língua. Se a sua boca está cheia de comida, você nem sente o gosto.

Concentre-se na comida
Comer em frente à TV ou no carro faz o momento se tornar irrelevante. A falta de atenção faz com que se coma demais.

Apóie o garfo no prato
Se ainda tem comida na sua boca, coloque o garfo no prato. Não o encha novamente até que tenha engolido.

Sirva a comida em pratos pequenos
Isso resolve dois problemas de uma só vez: o de lavar a louça e o fato de você comer com os olhos.

Comida sem gordura engorda
Comidas sem gordura não satisfazem e contêm mais açúcares.

Se não for comida, não coma.
Nosso corpo sabe o que é comida de verdade: carnes, frutas, verduras. Invenções como Coca-Cola causam problemas de saúde e de sobrepeso.

Coma em etapas
Coma a salada primeiro. Isso ajuda a ganhar tempo à mesa e previne que você coma rápido e em grande quantidade.

Gordura é necessária na dieta
Seu corpo e cérebro necessitam de gordura para serem saudáveis. Você come uma quantia normal de gordura quando come alimentos de verdade, como manteiga, azeite, ovos, castanhas e queijos. Alta qualidade da comida leva a comer menos quantidade.

Alimentos que se deve ter em casa:
Peixes (salmão, sardinha, atum)
Grãos (granola, aveia, arroz)
Hortaliças (feijões, cebola, batata, abóbora, tomate)
Óleos e vinagres (azeite de oliva, óleo 100% vegetal, vinagre)
Produtos de padaria (farinha, ervas, temperos, açúcar branco ou mascavo, pimenta, sal)
Lanches (frutas desidratadas, biscoitos não-hidrogenados, nozes, azeitona)
Condimentos (mostarda, maionese de verdade)
Lacticínios (manteiga, queijo, ovos, leite, iogurte)
Bebidas (café, cerveja, suco de fruta, chá, água, vinho)

O que acontece quamdo você acaba de beber um refrigerante
– base 1 lata padrão:

Primeiros 10 minutos
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minuto
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura. (É muito para esse momento em particular.)

40 minutos
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína.)

50 minutos
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

60 minutos
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.Conforme a onda abaixa, você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo. Pense nisso antes de beber refrigerantes. Se não puder evitá-los, modere sua ingestão! Prefira sucos naturais!!! Em sendo possível, dê preferência por aqueles que se vê as frutas (de boa procedência) sendo preparadas. Seu corpo agradece!

Esta não é uma campanha para prejudicar a venda deste ou daquele refrigerante, mas sim, uma Campanha pela Saúde, sua e do seu bolso, que deixará de comprar muitos remédios.

Fonte: O Globo Online

Para matar as saudades

2009-05-02T06:48:00.000-07:00

Alemães, esses estranhos!!!...

2009-04-30T12:37:00.000-07:00

Muito Cuidado quando for a Alemanha! Após 30 dias cruzando a Alemanha de Norte a Sul e de Leste a Oeste, temos uma constatação a fazer: os alemães são hoje um povo muito estranho.
Listamos a seguir atitudes escandalosas e irresponsáveis que eles adotam.
Não queremos gente assim no Rio de Janeiro e São Paulo, para atrapalhar nosso cotidiano animado de paz e harmonia:

Os metrôs daqui da Alemanha não têm catraca, o povo compra o bilhete, mas não tem ninguém a quem mostrar esse bilhete. Por que insistem em comprar o bilhete?

As bicicletas ficam soltas nas ruas, com cadeado, mas sem estarem amarradas a nada. E eles ainda desperdiçam um monte de espaço com ciclovias e os pedestres nunca andam nelas, como acontece nas nossas.

Incrível: os estranhos alemães param nos sinais vermelhos a qualquer hora, mesmo de madrugada, quando não há qualquer chance de um carro passar no sentido contrário. Pior, eles param num "pare" sem qualquer motivo, mesmo correndo o risco de levarem uma porrada por trás (agora me acostumei, mas tive que me desviar umas três ou quatro vezes desses inconseqüentes). Se eu não sou bom piloto...

Os pedestres não atravessam de jeito nenhum uma rua enquanto o sinal para eles não ficar verde, mesmo que não venha nenhum único carro; eles ficam ali perdendo tempo, esperando abrir o sinal, feito babacas.

Não há limite de velocidade nas estradas, apenas uma recomendação para não ultrapassar 130 km/h nas "curvas perigosas".

Ah, e ainda fazem um desperdício, porque embaixo da pista tem 70 cm de puro concreto (as construtoras e políticos daqui não devem ganhar dinheiro).

Nesse país esquisito, um jovem, para receber a carteira de motorista, leva quatro anos de escola. As aulas são feitas em conjunto com o colégio, com provas e tudo o mais, como se fosse algo importante.Nas estradas , todos os carros andam nas pistas da direita e a pista da esquerda fica vazia para os carros mais velozes, um contra-senso de desperdício.

A gente saia à meia noite para passear nas ruas e não vem nenhum assaltante para quebrar nossa monotonia.

O governo que essa gente estranha elege, não cobra pedágio nas maravilhosas estradas. E eles estão sempre modernizando mais ainda as rodovias e aprimorando o atendimento, não se sabe para quê nem com que dinheiro.

A periferia das grandes cidades desperdiça todas as áreas com campos verdes e florestas, ao invés de deixar pessoas usarem de forma mais racional os espaços com invasões, favelas ou lixões, por exemplo.

Os caras fabricam uns carrões , tipo BMW, Mercedes, Audi, e nem blindam. E ainda deixam nas ruas à noite. Tem um monte de maluco que, além disso, ainda tem coragem de andar de carro conversível. Certamente eles têm o hábito de andar com revólver na mão para se defender.
Essa é incrível: os caixas automáticos dos bancos ficam nas ruas, em plena calçada! E não tem ninguém tomando conta.E ainda funcionam a noite inteira.

Não falo alemão, mas aposto que os jornais devem estar cheios de notícias sobre assaltos e mortes nesses caixas automáticos.

As calçadas têm espaços livres que são desperdiçados com pessoas ao invés de deixar o elemento mais importante de uma cidade - os carros - tomarem conta. E aí, para resolver esse contra-senso, os alemães constroem um monte de enormes garagens subterrâneas. Para estacionar nelas você paga o absurdo de R$ 2,10 por 9 horas. Um assalto! (por que não estacionam nas calçadas que é mais barato?)

Eles desperdiçam aquela pistona do acostamento e não ultrapassam ninguém por ali. Se fossem mais espertos, teriam um trânsito mais legal, como o nosso, que ultrapassa por qualquer lado, até pelo acostamento. (Se não serve para ultrapassagem, pra que acostamento?)

Os jornais do dia ficam empilhados e tem uma caixinha do lado onde você coloca uma moeda e leva um jornal, e não tem ninguém ali para cobrar; mas o gozado é que são tão esquisitos que ninguém leva um jornal sem pagar.

Ainda bem que as férias acabaram e vamos voltar para civilização.

Autor desconhecido (via internet)

Dez coisas que levamos anos para aprender

2009-04-29T06:25:00.000-07:00

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. Esta pessoa é muito importante pra ela mesma. (Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!)

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

A outra metade

2009-04-29T06:15:00.000-07:00

"Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja,e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.
Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta.
A gente cresce através da gente mesmo.
Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis,e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto.
Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto...
Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente.
Cada um vai ter que descobrir sozinho.
E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo,vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."
(John Lennon)

Por que hoje é sábado

2009-04-18T14:51:00.000-07:00

O dia da criação

Vinicius de Moraes

I
Hoje é sábado, amanhã é domingo A vida vem em ondas, como o mar Os bondes andam em cima dos trilhos E Nosso Senhor Jesus Cristo morreu na cruz para nos salvar.
Hoje é sábado, amanhã é domingo Não há nada como o tempo para passar Foi muita bondade de Nosso Senhor Jesus Cristo Mas por via das dúvidas livrai-nos meu Deus de todo mal. Hoje é sábado, amanhã é domingo Amanhã não gosta de ver ninguém bem Hoje é que é o dia do presente O dia é sábado.
Impossível fugir a essa dura realidade Neste momento todos os bares estão repletos de homens vazios Todos os namorados estão de mãos entrelaçadas Todos os maridos estão funcionando regularmente Todas as mulheres estão atentas Porque hoje é sábado.

II
Neste momento há um casamento Porque hoje é sábado Hoje há um divórcio e um violamento Porque hoje é sábado Há um rico que se mata Porque hoje é sábado Há um incesto e uma regata Porque hoje é sábado Há um espetáculo de gala Porque hoje é sábado Há uma mulher que apanha e cala Porque hoje é sábado Há um renovar-se de esperanças Porque hoje é sábado Há uma profunda discordância Porque hoje é sábado Há um sedutor que tomba morto Porque hoje é sábado Há um grande espírito-de-porco Porque hoje é sábado Há uma mulher que vira homem Porque hoje é sábado Há criançinhas que não comem Porque hoje é sábado Há um piquenique de políticos Porque hoje é sábado Há um grande acréscimo de sífilis Porque hoje é sábado Há um ariano e uma mulata Porque hoje é sábado Há uma tensão inusitada Porque hoje é sábado Há adolescências seminuas Porque hoje é sábado Há um vampiro pelas ruas Porque hoje é sábado Há um grande aumento no consumo Porque hoje é sábado Há um noivo louco de ciúmes Porque hoje é sábado Há um garden-party na cadeia Porque hoje é sábado Há uma impassível lua cheia Porque hoje é sábado Há damas de todas as classes Porque hoje é sábado Umas difíceis, outras fáceis Porque hoje é sábado Há um beber e um dar sem conta Porque hoje é sábado Há uma infeliz que vai de tonta Porque hoje é sábado Há um padre passeando à paisana Porque hoje é sábado Há um frenesi de dar banana Porque hoje é sábado Há a sensação angustiante Porque hoje é sábado De uma mulher dentro de um homem Porque hoje é sábado Há uma comemoração fantástica Porque hoje é sábado Da primeira cirurgia plástica Porque hoje é sábado E dando os trâmites por findos Porque hoje é sábado Há a perspectiva do domingo Porque hoje é sábado

III
Por todas essas razões deverias ter sido riscado do Livro das Origens, ó Sexto Dia da Criação. De fato, depois da Ouverture do Fiat e da divisão de luzes e trevas E depois, da separação das águas, e depois, da fecundação da terra E depois, da gênese dos peixes e das aves e dos animais da terra Melhor fora que o Senhor das Esferas tivesse descansado. Na verdade, o homem não era necessário Nem tu, mulher, ser vegetal, dona do abismo, que queres como as plantas, imovelmente e nunca saciada Tu que carregas no meio de ti o vórtice supremo da paixão. Mal procedeu o Senhor em não descansar durante os dois últimos dias Trinta séculos lutou a humanidade pela semana inglesa Descansasse o Senhor e simplesmente não existiríamos Seríamos talvez pólos infinitamente pequenos de partículas cósmicas em queda invisível na terra. Não viveríamos da degola dos animais e da asfixia dos peixes Não seríamos paridos em dor nem suaríamos o pão nosso de cada dia Não sofreríamos males de amor nem desejaríamos a mulher do próximo Não teríamos escola, serviço militar, casamento civil, imposto sobre a renda e missa de sétimo dia. Seria a indizível beleza e harmonia do plano verde das terras e das águas em núpcias A paz e o poder maior das plantas e dos astros em colóquio A pureza maior do instinto dos peixes, das aves e dos animais em [cópula. Ao revés, precisamos ser lógicos, freqüentemente dogmáticos Precisamos encarar o problema das colocações morais e estéticas Ser sociais, cultivar hábitos, rir sem vontade e até praticar amor sem vontade Tudo isso porque o Senhor cismou em não descansar no Sexto Dia e [sim no Sétimo E para não ficar com as vastas mãos abanando Resolveu fazer o homem à sua imagem e semelhança Possivelmente, isto é, muito provavelmente Porque era sábado.

Sobre Signos

2009-04-15T22:55:00.000-07:00

ÁRIES
É um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
Áries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um(a) ariano(a) de bobo(a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...
São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.
É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 3h00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
É a ariana.
Ela pode acordar as 6h00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de Peixes ou Libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!
Olha só pessoas de Áries famosas:
Homens:
Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin e Marlon Brando
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross e Billie Holiday

TOURO
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça. E que raça! E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do Touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o Touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres: sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurino sem janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio’ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bem!
E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Mac’s.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bem, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tive uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um Pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra- se?
Ele é um egoísta.
Quer ferí-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingí-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, è sério! Só perdem para o povo de peixes.
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais ‘pés no chão’. E que pés eles tem...
Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare , Freud, Bono e nosso querido Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penélope Cruz, Cher, Eva Perón, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.

GÊMEOS
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça-feira é o dia de feira, aqui ao lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda enxugando as lágrimas.
O povo de Gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora.
É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
É o signo que melhor representa a TPM.
O geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas.
Tipo Modess sim, vibrador, não.
Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora três horas para malhar, porque fala com toda a academia.
E um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.
E tenho um terceiro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe.
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de Gêmeos famosos:
Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette, e nossa engraçada Débora Bloch.

CÂNCER
Vamos chorar?
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
– Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.
Câncer é mestre em soltar aquela frase:
– Depois de tudo o que eu fiz por você!
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a família.
É sempre aquele filho que vai à feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa’.
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado C’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos, tipo frequentados por casais.
Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.
É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai, dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás, trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.
Homens famosos de câncer:
Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer:
Giselel Bundchen, Liv tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.

LEÃO
Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derrubá-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele sempre consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...
É toda dele, MERDA!
É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoal.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos:
Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.

VIRGEM
Hummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo complexo Livro Caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano.
Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
– Você mentiu!, e vão explicar o porquê
Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
7h15 – o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os três kgs que conseguiu perder.
7h20 – o virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa sete vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
7h25 – o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua tudo.
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal nas partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...
Sexualmente eles usam o lado B, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado ‘sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado B, mas o do virginiano é quase C.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos cinco anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço. ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E, se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas... cuidado!
Claro, com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem:
Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.

LIBRA
Vou não vou...?
Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza. Da arte. Da música.
Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege Touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de Touro e Libra.
E Libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de Libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo, e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que, uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas) .
E fica horas, numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira.’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar.'
‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime.'
‘Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver o Supercine.’
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa.
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua está linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!
É muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de Touro com ascendente em Libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.
E não se espante se a pessoa de Libra te pedir um ‘tempo’ de manhã e à noite disser: ‘Eu te amo’.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são só os que mais demoram para terminar um namoro.
chaaaaaaaaato .

Taurinos famosos:
Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen, Michael Douglas, Pavarotti.
Taurinas famosos:
Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica.

ESCORPIÃO
É o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.
‘Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia’.
‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa’.
Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele para e se levanta e você, sem entender, pergunta:
– O que houve?
– Lembra-se que há dois anos atrás , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque, colega, o sexo...
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente enganá-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fábio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour (diretora da Vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: ‘O Diabo veste Prada’).

SAGITÁRIO
O signo mais palhaço de todos.
E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:
Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.
È um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu cinco kg, mas eu acho que no máximo, você perdeu um kg.
Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas.’
‘Marcos, tudo bem?
Nossa, parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de seis horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte.’
‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine, tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais. Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.’
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.
Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atraás, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até oito pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison, Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.

CAPRICÓRNIO
Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto. Acho um signo meio chato, meio moralista, meio...
...enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: – Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...
Capricórnio: – Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
É só ter TV a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: – Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e...
Capricórnio: – Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e...
Professora: – Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais...
A classe toda ri, do Capricorniano, lógico, enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe...
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai.
Namorei uma pessoa de Capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe: A mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso, tem 31 anos...

Uma ex-grande amiga minha, também aspirante à atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo.
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1 - Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como Leão e Escorpião.
2 - Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.

3 - São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos, começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente.)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque. Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim...
Peço desculpas se não fui imparcial.
Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie, Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, J anis Joplin, Kate Moss, Sade.

AQUÁRIO
Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por quê?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.
E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações. E depois que você se estrepa ele solta:
‘Não te avisei’?
Chato. Chato. Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo.
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite, vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.
Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias.
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’,ou o ‘futuro do homem na era virtual’ ,ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam, são cientistas.
E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...

Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos (Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio (Carioca),John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.

PEIXES
O último.
Existem dois tipo de peixes: aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será bem mais fácil e animada.
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação.
Traduzindo: Este é o signo da ‘viagem’, colega.
Eles têm um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não está boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve, e se resolve...
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria.
É o signo do povo da noite, do lado B, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, está sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
à amigo(a),cuidado. Se um(a) pisciano(a) te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo por ele(a).
E como chora este signo, afe... chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar...
Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não...

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro.
É bem lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas.
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela- princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa.
E reclamam da vida, viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência.
Piscianos, cuidem do psicológico e da cabeça.
São propensos à depressão.

Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina, Amanda(Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.

Boa Sorte e Paz Profunda a todos

Você sabe utilizar o seu e-mail?

2009-04-14T08:03:00.000-07:00

Esta me foi enviada por uma amiga, e mais um serviço de utilidade pública por uma internet (international network – rede internacional) livre de criminalidade virtual, se fez necessário repassar a todos os amigos.

Tem certeza? Então vejamos...

Regras importantes:
1. Ao encaminhar suas mensagens, encaminhe a mensagem que REALMENTE contém o anexo ou o texto desejado, e não aquela que está em sua "Caixa de Entrada". Fazendo isso, o seu destinatário NÃO terá que abrir 10 anexos antes de chegar ao que realmente interessa. Além disso, aquele montão de endereços eletrônicos pelos quais a mensagem já passou também não aparecerá, para que depois sejam "ROUBADOS" pelos senhores spammers, que são os chatos que te mandam os e-mails que você não solicitou e não sabe, sequer, de onde veio. Caso o texto de sua mensagem contenha endereços eletrônicos, apague-os, antes de "re-encaminhar".
2. Quando for mandar uma mensagem para mais de uma pessoa, NÃO ENVIE com o "Para" nem com o "Cc", ENVIE com o "CCO" (Com cópia oculta), que NÃO mostra o endereço eletrônico de nenhum destinatário. A pessoa vai simplesmente recebê-la, mas não saberá quem são os demais destinatários.
3. Retire do título (Assunto) de sua mensagem os "En", "Enc", "Fwd", "Re", Res", e deixe somente o assunto, porque além de deselegante, essa é uma das formas dos spammers saberem que a mensagem tem muitos endereços ali dando sopa". E podem também reparar, que estas mensagens contém, pelo menos, muitos endereços de e-mails diferentes. Quando todos fizermos isso, livraremos a Internet da maioria dos vírus e propagandas indesejadas.

Não acredite em tudo o que você lê:
1. NÃO é porque alguém escreveu quatro degraus anteriores da pirâmide que é verdade (observe, é mais uma mera mentira).
2. NÃO existe uma organização de ladrões de fígado. Ninguém está acordando numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo dele.
3. NUNCA abra anexos com sufixo “.exe”, delete-os mesmo que a piada possa ser muito boa (lembre-se que "A curiosidade matou o gato"). Só abra esse arquivo se a pessoa que o mandou é de sua inteira confiança, mesmo assim confirme se essa pessoa realmente te mandou este arquivo.
4. NÃO existem os vírus ''Good Times'', ''Bad Times'', ''Sapinhos Budweiser' etc.
Na verdade, você NUNCA, mas NUNCA mesmo, deve reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus, antes de primeiro confirmar se é um site confiável, de uma companhia real, o tenha identificado. Tente em: <http://www.symantec.com/> ou <http://www.antivirus.com//> , e mesmo assim, pense duas vezes antes de passar adiante. Lembre-se, alguns vírus podem infectar a máquina só depois de serem lidos no Outlook. É mais um terrível terrorismo on-line.
5. Se você estiver realmente pensando em passar adiante aquela mensagem que já está no décimo degrau da pirâmide (ou na décima geração), tenha pelo menos a delicadeza de cortar aqueles 8 quilômetros de cabeçalhos, de todo mundo que a recebeu nos últimos 6 meses. E você também NÃO vai ficar doente se retirar todos os que começam as linhas. Além disso, seu amigo provavelmente já a recebeu.
6. Existem mulheres que estão realmente sofrendo no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará esta causa. Se você quiser ajudar, procure seu deputado, a Anistia Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails de "abaixo-assinado'' geralmente são falsos, e nada significam para quem detém o poder fazer alguma coisa sobre o que está sendo denunciado. "São apenas meios de obterem endereços eletrônicos".
7. NÃO existe nenhum projeto para ser votado no Congresso que reduzirá a área da Floresta Amazônica em 50%; e nem para deixar de cobrar pedágio; portanto NÃO perca tempo nem "pague mico" assinando e repassando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisa.
8. Você NÃO vai morrer nem ter má sorte no amor ou algo semelhante, se arrebentar " uma corrente". Isso não é questão religiosa
9. Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é tão fácil quanto rabiscar os muros de uma área pública. NÃO acredite automaticamente em tudo. Observe o texto, reflita, analise, tudo isto antes de repassar aos seus amigos.
10. Quando receber mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, não repasse apenas "para fazer a sua parte", pode haver alguém cheio de má intenção por traz deste e-mail. Analise-o, se houverem dados do enfermo/aleijado, consulte o telefone, verifique a veracidade das informações. Se o telefone for um celular, mesmo depois de confirmar dados, não creia. Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente que você poderá ajudar efetivamente, se esta for sua opção de vida, tão digna, porém, explorada por mal intencionados.
11. Cuidado! Muito cuidado ao repassar mensagens-lista de dados de pessoas, que a cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais. Podem facilmente serem utilizados por assaltantes, seqüestradores, meliantes maus elementos, etc. etc.
12. Agora SIM, RE-ENVIE esta mensagem a seus amigos e conhecidos, e ajude-os a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. E lembre-se, cada dia chegam milhares de inexperientes na Internet, e quanto mais pudermos ensinar será de grande valia a todos. Sempre repasse, ao máximo de pessoas possível este tipo de informação, afinal, estes detalhes não se aprendem em escolas, mas aqui, através da boa vontade de uns para com os outros e ensinando-os a exercer este direito.
13. E nunca se melindre por alguém estar lhe corrigindo algum destes erros aqui mencionados, você pode ser apenas mais uma vitima "cheia de boas intenções" e nem seria preciso repetir aquele provérbio: "De boas intenções o inferno está cheio."

O caso da sandália branca

2009-04-02T23:15:00.000-07:00

Por Miguel heichard

Sábado. Sete e meia da noite. Véspera do Dia das Mães.
O telefone, da Companhia de Seguros onde Auristélio dá plantão no Atendimento, toca e ele corre para atendê-lo. Do outro lado da linha, a voz macia e deliciosa de Eritéia, uma mulata de parar o trânsito, que trabalha como enfermeira num hospital quase ao lado diz:
– Alô?
– Auristélio, por favor?
– Lindinha, sou eu! – responde com a confiança de quem já é velho conhecedor daquela doce voz.
– Bênhê, quero te ver agora, é hora do jantar e tenho uma hora. Não consegui trocar meu plantão e vou ter que virar a noite na pediatria, diz a mulata atropelando as palavras, em tom quase de desespero.
– Tá bom amor, tô descendo. Te espero no estacionamento. Em cinco minutos estarei por lá – encerra ele, vibrando que nem colegial.
Ao chegar lá, Auristélio vê a silhueta daquele corpinho escultural gingando por entre carros para chegar até ao Chevette do amante.
– Vê que chato, não consegui a folga do sábado e agora tenho de ficar no plantão de hoje até amanhã de manhã, que m... – explode Eritéia espumando de raiva.
Com a calma de que é possuidor, Auristélio tenta convencer a namorada de que a vida de plantonista é assim mesmo, e que outros domingos estão por vir, e para amenizar o conflito da moça, ele faz um acordo com ela:
– Fica calma. Vou dar um jeito de vir te pegar no outro domingo, na hora em que Marizelda (sua esposa) for à feira – promete querendo por um fim ao chororô.
– Agora, vem cá morzão e me dá um beijinho. Fica assim não. Não gosto de te ver chateada. Olha o que eu trouxe para você – disse ele convidando-a a entrar no carro.
Surpresa Eritéia abre o pequeno embrulho e fica deslumbrada com colarzinho de pedras verdes, artesanal, que Auristélio com muito cuidado escolheu para ela na Feira Hippie da Praça XV.
– Oh! Amor não precisava gastar dinheiro, não. Seu amor me basta – disse ela, agarrando-o pelo pescoço, deixando-o em total desalinho.
Daí para frente foi uma sessão frenética de amassos, beijos agarrões, mãos aqui e ali, juras de amor, que o carro mais parecia uma batedeira ambulante. Passados uns quarenta minutos Eritéia se dá conta que o seu tempo já estava vencendo. Que corria o risco de voltar atrasada, e que bebês dependiam dela para a troca de fraldas e serem levados para a amamentação.
Tentando se arrumar às pressas ela comenta com Auristélio seu drama com o horário, e ele resolve levá-la até a porta do hospital de carro para que o atraso não se consuma, pois ainda restavam alguns poucos minutos.
Na porta do hospital, ela sai correndo do carro, e nem tempo para beijinhos havia mais. Somente um breve tchau acenado com a mão direita, pois a outra segurava o presente ganho de Aristélio, selou a despedida.

Manhã de domingo.
Após dar uma passada de olhos pelas manchetes do jornal, conferir a tabela do campeonato estadual, presentear a mulher Marizelda e a sogra Dona Jesuína, Arietélio faz uma proposta às duas:
– Meninas, vamos àquela churrascaria de que tanto falamos, no pé da Serra da Carobinha – convoca exultante, esperando a aprovação das duas.
A alegria das senhoras se traduz num sonoro:
– ÔÔÔÔbaaaaaaaaaaa!!!!!

Bastaram somente vinte e cinco minutos para que as duas estivessem prontas.

Aristélio já na direção, elas entram no carro e, – Vamos lá – parecia coro ensaiado.
Vinte minutos estrada afora, todos apreciavam o verde do campo brilhando pela a força da luz do sol e as poucas casas distantes saltitando por entre árvores, e por vezes alguns pequenos rebanhos ou lojas de beira de estrada.
De repente entre uma troca de marcha e uma freada, Aristélio sente algo atrapalhando seus pés e faz um esforço para tentar ver o que é.
Um calafrio lhe sobe a espinha apesar do tempo quente que fazia.
O que é que aquela sandália branca estava fazendo dentro de seu carro? Como poderia ter chegado ali? Como ela teria ido embora sem a sandália? O que fazer agora? Como driblar Marizelda para que não a visse, e a sogra?
Todos estes questionamentos deixavam Aristélio branco que nem vela de sete dias. O que fazer?
Marizelda, esposa dedicada e atenciosa percebe que algo estranho está se passando com o marido.
– Aristélio, você está sentindo alguma coisa? Você está suando. Você está branco. Meu bem, você não quer parar um pouquinho, beber água, tomar um café – pergunta ela preocupada.
Na, Na, Nãão, tudo bem acho que foi uma queda de pressão, já passou – responde Aristélio tentando ajeitar a sandália para debaixo do banco, mas sem que fosse para trás, a ponto de a sogra vê-la.
Dirigindo mal, e temendo o pior, Aristélio ia apontando curiosidades acerca do caminho para tentar distrair a atenção da esposa.
Enquanto bolava algum artifício para se desfazer da maldita sandália branca, ele tentava qualquer coisa para desviar a atenção. Apontando uma loja de piscinas pré-fabricadas que ia passando do lado da mulher, disse que gostaria de colocar uma daquelas em casa.
– Mas como assim, Aristélio? Não temos sete meses que começamos a pagar o financiamento da casa, e nosso quintal é tão pequeno que mal cabe um laguinho de pato. Que idéia maluca, acho que você está passando mal mesmo – ironiza Marizelda.
– Olha lá meu bem. Que rebanho de Nelore bonito, veja – insiste ele, para distrair a atenção da esposa.
– Ne... Nelore, o quê? Desde quando você é especialista em gado, o que está acontecendo com você, Aristélio!? – retruca a mulher espantada ante o conhecimento repentino de Aristélio sobre gado bovino.

Eis que surge a solução como um passe de mágica.

Mais à frente uma colisão entre três veículos deixa todos com a atenção voltada para o lado direito da rodovia. Nesse momento, enquanto passam pelo acidente, Aristélio não pensa duas vezes, e como um flash joga a tal sandália branca pela sua janela tão cuidadosamente que nem a mulher e nem a sogra têm tempo de flagrar o ato.
Aliviado, ele chega a esboçar um leve sorriso, somente percebido por Marizelda.
– O que é isso, homem? Uma acidente destes e você ainda consegue sorrir? – reclama ela, chateada.
– Nada não amor, é que de repente imaginei que, em parte tivemos sorte, foi tão perto de nós e não estivemos envolvido nele, é só isso – se desculpa.
– Hãã, bom! – resmunga a mulher.

Vencendo o trânsito lento, após cinco minutos, eis que chega a tal churrascaria.
– Pronto meninas. Vamos aos prazeres da carne – ordena Aristélio.
– É, mas só depois de eu achar a m... da minha sandália branca que estava aqui quando eu entrei, e não a estou achando. PQP... vociferou a sogra, dona Jesuína.
Procura daqui, procura dali , e nada da sandália branca, que só Aristélio sabia onde foi parar, e dá uma solução:
– Sogrinha querida fui ali na loja de conveniências e achei este lindo par de chinelos de palhinha artesanal da região. Não vai ser uma sandália branca que vai estragar a nossa felicidade hoje, não é? – bajula Aristélio.
Durante o almoço a sogra não se contém e diz:
– Que eu vou descobrir onde foi parar p... da minha sandália branca, isso eu vou. Podem acreditar.

Respostas da 4 questões do quadrado

2009-04-02T19:40:00.000-07:00

Promessa é dívida, e pago até mesmo atrasado.

O dia-a-dia me deixou tão atribulado que fiquei sem tempo.
Peço desculpas a todos.

Aí vão as respostas.

Conforme a figura abaixo, as respostas.

1 – Dividida a área branca do quadrado A em 2 partes iguais.

2 – Dividida a área branca do quadrado B em 3 partes iguais.

3 – Dividida a área branca do quadrado C em 4 partes iguais.

4 – Dividida a área branca do quadrado D em 7 partes iguais.

Fácil, não ???

Se quiserem mandar questões como essas cliquem aqui, fiquem à vontade.

As realmente boas e inteligentes eu publicarei.

Paz Profunda a todos, e até a próxima.

De como jogar uma corrida fora

2009-03-29T03:00:00.001-07:00

Madrugada deste domingo (20/03/2009), Grande Prêmio da Austrália, primeira corrida da temporada 2009 da Fórmula 1, faltam três voltas para o final e a situação era: em primeiro lugar – o inglês Jenson Button – BRAW GP, em segundo lugar o alemão Sebastian Vettel – RED BULL, em terceiro, o polonês Robert Kubica – BMW/SAUBER e, em quarto lugar o brasileiro Rubens Barrichello – BRAW GP.
A briga pelo segundo lugar no pódio era algo normal em disputa da categoria, mas que não se admite é a irresponsabilidade de Kubica que forçou demasiadamente a ultrapassagem em cima de Button, quando poderia esperar mais um pouco para fazê-la, tirando o próprio lugar no pódio e de seu concorrente Vettel, entregando o segundo lugar a Barrichello e o terceiro ao italiano Jarno Trulli – Toyota – safety car para a pista.
A equipe de Ross Braw surpreendeu no Grande Prêmio da Austrália ao relançar uma dobradinha no pódio, feito só igualado a Mercedez há 45 anos no Grande Prêmio da França.
Nos boxes a festa era total com muitos abraços e agradecimentos entre Ross Braw, Barrichelo e Button. Em especial a Ross Braw o grande engenheiro com passagens pela Benetton, e Ferrari, pelo momento histórico da Fórmula 1 nesta temporada de 2009.
Até ao GP da Malásia, dia 5 de abril de 2009, às 6h00, horário de Brasília.
Parabéns a BRAW GP e toda equipe.

Barrichello e Button comemoram suas vitórias e
da estreante equipe de Ross Braw a BRAWN GP

GRANDE PRÊMIO DA AUSTRÁLIA 2009
1º - Jenson Button (ING) Brawn-Mercedes

2º - Rubens Barrichello (BRA) Brawn-Mercedes

3º - Jarno Trulli (ITA) Toyota

4º - Lewis Hamilton (ING) McLaren-Mercedes

5º - Timo Glock (ALE) Toyota
6º - Fernando Alonso (ESP) Renault

7º - Nico Rosberg (ALE) Williams-Toyota

8º - Sebastien Buemi (SUI) Toro Rosso-Ferrari

9º - Sebastien Bourdais (FRA) Toro Rosso-Ferrari

10º - Adrian Sutil (ALE) Force India-Mercedes

11º - Nick Heidfeld (ALE) BMW Sauber

12º - Giancarlo Fisichella (ITA) Force India-Mercedes

13º - Mark Webber (AUS) Red Bull-Renault

14º - Sebastian Vettel (ALE) Red Bull-Ferrari

15º - Robert Kubica (POL) BMW Sauber
16º - Kimi Raikkonen (FIN) Ferrari)

Apaguem a LUZ!!!

2009-03-27T09:24:00.000-07:00

Amigos,

Nesse sábado, 28 de março, entre 20h30min e 21h30min, acontecerá pela primeira vez no Brasil a Hora do Planeta, um ato simbólico, no qual governos, empresas e a população de todo o mundo são convidados a apagar as luzes para demonstrar sua preocupação com o aquecimento global.
O gesto de apagar as luzes tem como objetivo incentivar uma reflexão sobre a ameaça das mudanças climáticas.
Convido-os para que se juntem ao movimento, apagando as luzes em suas casas e incentivando amigos e familiares para que façam o mesmo.
Para saber mais, acessem http://www.wwf.org.br/informacoes/horadoplaneta/.
Conto com vocês para engrandecer este movimento.
Abraços;
Daiane Daminelli

Rubinho, a fé e o 21

2009-03-25T10:08:00.001-07:00

Do nada ou quase nada, como uma Fenix – o piloto Rubens Barrichello e a mais nova equipe da Fómula 1, a Braw, surgem das cinzas. Sim, das cinzas da extinta Honda, que não tinha mais a mínima chance de se erguer na Fórmula 1, com resultados inexpressivos ela se tornou um elefante branco no principal circo do automobilismo mundial.
E os escolhidos do principal executivo da nova escuderia, o experiente Ross Brawn, foram Jenson Button (20) e Rubens Barrichello (21).

Confiante no carro e sua equipe, que desmonstraram até aqui em poucos dias de teste que são competitivos, Rubinho parte para acabar com o tabu de que o número, 21, de seu carro, é detentor de menos vitórias da Fórmula 1 – somente uma com Jackie Stewart pilotando uma Tyrrell no GP da Argentina em 1972:
"Nosso time foi o que mais impressionou nos testes, então eu estou muito confiante", disse o brasileiro ao jornal italiano Gazzetta dello Sport.
e
"Agora eu tenho um carro verdadeiramente competitivo, em uma equipe pequena, mas de alta qualidade. Foram quatro meses de desenvolvimento, e todos já sabiam onde mexer e o que arrumar. Esta é a hora certa de levar para a pista e vencer. E, eu posso fazer isso", adiantou Rubinho.

Aqui ficamos na torcida, na madrugada de domingo (3h de Brasília) no GP da Austrália – Melbourne, para que seu desempenho seja o melhor possível, e tudo dê certo, para você e sua equipe.

‘Fé em Deus e pè na Tábua’, Rubinho.

A Excomunhão da vítima (cordel)

2009-03-23T12:25:00.000-07:00

Episódio de aborto de uma menina de nove anos estuprada pelo padrasto no interior de Pernambuco. Nossa literatura de cordel é realmente interessante.

A Excomunhão da vítima

Miguezim de Princesa

I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

Hora do recreio

2009-03-20T23:42:00.000-07:00

Após um dia estafante de trabalho e, como minguém é de ferro, nada melhor para relaxar como jogar conversa fora e tomar um chopinho. Mas, se ainda temos que esperar um pouco mais até a saída do trabalho que tal um joguinho on-line para refrescar a cabeça e exercitar os músculos da inteligência?
Hoje selecionei quatro deles, e que estão fazendo sucesso na internet entre os amantes dos desafios virtuais, às vezes nem tanto assim, pois contam pontos e até podem ser jogados em rede com outros parceiros. Vamos lá:

Blockarelli

Jogo fácil para o relaxamento e, que consiste em clicar em agrupamentos de quadrados de mesma cor e que sejam adjacentes. Conta pontos e você pode criar uma comunidade para a disputa com parceiros de todo o mundo.

Para jogar clique aqui.

Tetris

O clássico jogo russo, desenvolvido na década de 70, ainda tem uma legião muito grande de fãs em toda a rede. A maneira de jogar é a mesma e a contagem de pontos é o ponto alto deste que detém uma legião de jogadores ativos onde quer que se vá.

Para jogar clique aqui.

Snooker

Perfeição em desenvolvimento de software, parece etá que estamos em uma mesa de snooker de verdade. Após o jogo carregar, clique em Play. O mouse controla o taco. Botão esquerdo do mouse sendo pressionado por algum tempo para força e depois solte para bater na bola. A bola preta deve ser a última a entrar no buraco, como nas mesas reais.

Para jogar clique aqui.

Mario Bros

Enfrente inimigos assustadores, em mais uma das emocionantes aventuras do classico que fez tanto sucesso na década de 60-70, o Mario Bros.

Para jogar clique aqui.

As 4 questões do quadrado

2009-03-18T12:38:00.000-07:00

Esta é muito boa e me foi repassada pelo meu amigo Leonardo Antonio dos Santos, com quem já trabalhei. Consta de se resolver o mais rápido possível, 7 segundos é o recorde atual, pode cronometrar. E, seja honesto consigo mesmo!!!

Veja atentamente a figua abaixo.

Agora responda?

1 – Divida a área branca do quadrado A em 2 partes iguais.

2 – Divida a área branca do quadrado B em 3 partes iguais.

3 – Divida a área branca do quadrado C em 4 partes iguais.

4 – Divida a área branca do quadrado D em 7 partes iguais.

Difícil ???

Resposta aqui mesmo quarta feira que vem. Até lá.

Se quiserem me mandar as respostas clique aqui.

M. C. Escher (1898 - 1970)

2009-03-17T08:16:00.000-07:00

Maurits Cornelis Escher ou M. C. Escher (Leeuwarden, 17 de Junho de 1898 - Hilversum, 27 de Março de 1972) foi um artista gráfico holandês conhecido pelas suas xilogravuras, litografias e meios-tons (mezzotints). Seu trabalho tende a representar construções impossíveis, preenchimento regular do plano, explorações do infinito e as metamorfoses - padrões geométricos entrecruzados que se transformam gradualmente para formas completamente diferentes, tendo dedicado toda a sua vida às artes gráficas.

Não foi um aluno brilhante, nem sequer manifestava grande interesse pelos estudo, mas os seus pais conseguiram convencê-lo a ingressar na Escola de Belas Artes de Haarlem para estudar arquitectura. Foi lá que conheceu o seu mestre, um professor de Artes Gráficas, um judeu de origem portuguesa, chamado Jesserum de Mesquita com quemaprendeu muito, conheceu as técnicas de desenho e deixou-se fascinar pela arte da gravura.

Escher, sem conhecimento matemático prévio, mas através do estudo sistemático e da experimentação, descobre todos os diferentes grupos de combinações isométricas que deixam um determinado ornamento invariante.

A reflexão é brilhantemente utilizada na xilografia. Vajamos alguns de seus trabalhos:

Céu e água I, Junho de 1938
Xilogravura, 435 x 439 mm

Mão com reflexo na esfera, Janeiro de 1935
Litografia, 318 x 213 mm

Relatividade, Julho de 1953
Litografia, 277 x 292 mm

Cavaleiro, Junho de 1946
Desenho, 213 x 21 mm

Pássaros/Peixes, Junho de 1938
Desenho, 228 x 243 mm

Vínculo de união, Abril de 1956
Lithografia, 253 x 339 mm

Três Mundos, Dezembro 1955
Litografia, 362 x 247 mm

Alguns links interessantes a respeito da vida e do trabalho de M.C. Escher:

Cybermuse.gallery
Escher and the Droste effect
Escherization
M. C. Escher
Escher In Het Paleis
Etropolis
The Collection-National Gallery of Art
The Mathematical Arte of the M.C. Escher
M.C. Escher Brief Biography
Escher inthe Classroon
M.C. Escher
World of Escher

Tel. Fixo + Barato e Chamadas Locais Sem Limite

2009-03-16T13:39:00.000-07:00

Mais de dez mil consumidores já assinaram a petição da PRO TESTE para reduzir o custo do telefone fixo. Tema será alvo de audiência pública na Câmara Federal.
Eu já assinei, assine você também.
Mais de dez mil brasileiros já aderiram à campanha da PRO TESTE Associação de Consumidores : Telefone fixo mais barato e chamadas locais sem limite. A entidade propõe que o preço da assinatura mensal seja reduzido em 75%, dos atuais R$ 40 para R$ 14, com impostos. Para participar da campanha, assine a nossa petição. O tema também será discutido em audiência pública na Comissão de Defesa do Consumidor da Câmara Federal.
Aprovado no dia 11 de março, porém ainda sem data definida, o debate foi requerido pela deputada Ana Arraes (PSB-PE), que sugeriu a participação além da PRO TESTE, de representantes da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel ), Tribunal de Contas da União (TCU), Ministério Público Federal (MPF), Secretaria de Direito Econômico (SDE ) do Ministério da Justiça, além de outras entidades de defesa do consumidor.
O alto custo do telefone fixo vem provocando a migração em massa para a telefonia celular pré-paga principalmente (81,59%, de acordo com dados de janeiro deste ano) e aumenta o número de consumidores que pedem para desligar o fixo que tinham. A campanha da PRO TESTE pretende colher o maior número possível de assinaturas. "A Lei Geral de Telecomunicações prevê a universalização do serviço e tarifas módicas. Não podemos conviver mais com essas tarifas exorbitantes", avalia Maria Inês Dolci, coordenadora institucional da PRO TESTE. Segundo ela, a proposta conta com um amplo amparo legal e não compromete o equilíbrio econômico-financeiro das operadoras.
No Brasil as concessionárias de telefonia fixa possuem 43,45 milhões de telefones instalados e apenas 34,47 milhões em serviço. O principal argumento da Associação é que a manutenção do alto preço da assinatura básica foi importante, após a privatização, para suportar os altos custos da implantação de infraestrutura necessária para garantir o acesso universal ao telefone fixo. Mas hoje, como as metas de universalização da telefonia já foram cumpridas, não há mais justificativas para a manutenção desse preço. A receita proveniente da telefonia fixa não pode ser utilizada para subsidiar outros serviços oferecidos pelas operadoras, como internet banda larga, por exemplo.
A proposta da redução do valor da assinatura básica foi enviada por meio de ofícios para o Ministério das Comunicações, Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel), Casa Civil, Tribunal de Contas da União e Ministério Público Federal, para informações e pedido de apoio. A PRO TESTE acha que o telefone fixo mais barato acabaria com as 12 milhões de linhas que hoje não estão em uso e garantiria a inclusão social de milhões de famílias que hoje não podem pagar R$ 40 reais mensais para ter um telefone fixo em casa.
É fundamental reverter o quadro atual em que a telefonia no Brasil está entre as mais caras do mundo.A telefonia fixa compromete 5,9% da renda do brasileiro segundo estudo da Organização das Nações Unidas (ONU).
O País aparece entre os 40 últimos em ranking de comprometimento da renda com serviços fixo e móvel feito com 150 países.

PRO TESTE - Associação Brasileira de Defesa do Consumidor.

Curimatã com coco

2009-03-15T10:09:00.000-07:00

Vamos preparar um peixe!

O Curimatã comum ou cearense é um peixe que tem baixo teor de gordura e alto teor de proteína. Facilmente encontrado nos rios do Norte e Nordeste, de sabor agradável, é o componente de vários pratos regionais.

Ingredientes
1 curimatã grande ou dois médios
½ dúzia de limões
Alho, cebola, salsa, cebolinha, coentro, pimentões verdes e vemelhos, pimenta de cheiro e pimenta do reino a gosto
Leite de coco natural ou em garrafa
Azeite de oliva
Azeite de dendê
2 ou 3 ovos cozidos

Preparo
Limpe bem os curimatãs e corte-os em postas médias (nem finas, nem muito grossas).
Prepare uma salmoura a gosto com água, sal e o suco dos limões, o suficiente para que cubra completamente as postas, e guarde-as na geladeira de um dia para o outro.
No dia seguinte...
... num tacho grande, ou panela de barro, faça um refogado sem deixar queimar nenhum tempero, com azeite de oliva, alho, cebola, os pimentões a salsa e a cebolinha.
Sobre essa cama com um pouco de água o suficiente para não queimar, vá deitando as postas uma sobre a outra até todas as postas do peixe de curimatã estarem na panela, cozinhe-os em fogo bem baixo lentamente, sem acrescentar água (pois a mesma vai se soltar o que foi absorvido na salmoura durante o cozimento) até levantar fervura .
Nesse momento é que vamos colocar o leite de coco e o azeite de dendê.
Nunca mexa o peixe com qualquer utensílio (colher ou garfo), faça-o mexendo a panela segurando pelas alças e fazendo movimentos giratórios, para não despedaçar. Se sentir que está secando coloque mais um pouco de água, pois precisaremos de um caldo para preparar o pirão.
Quando estiver pronto separe uma quantidade boa do caldo para o pirão, e junte o coentro bem picadimhp às postas.
Para o pirão, não o faça sem coar o caldo– de preferência num chinoá, o que garante a retirada até das mais finas espinhas, pois não há nada mais desagradável do que encontrarmos espinhas num pirão.
Quando pronto arrume uma travessa o pirão, coberto por uma farofa de ovo cozido e regue bastante azeite.
Agora é só servir com arroz branco acompanhado de vinho branco ou cerveja e, me diga o que achou.

Bom apetite!

O homem que tudo achava

2009-03-14T07:37:00.000-07:00

Malba Tahan*

Duas horas depois, Pedrinho e seu companheiro de jornada reuniram a reduzida bagagem que traziam e reiniciaram a viagem para o Iguatu.

A estrada que percorriam era larga e bem-feita. Juazeiros com os ramos verdes estendiam pelo chão as manchas largas de sua sombra. Não cruzaram, em caminho, com outros viajantes. Naturalmente, a ameaça do vulcão fizera fugir todas as pessoas daquela região. Pedrinho notou que o seu companheiro, de vez em quando, interrompendo a palestra, parava um momento e abaixava-se para apanhar no chão um objeto qualquer.

A princípio o menino não deu importância ao caso, mas sua repetição constante começou a chamar-lhe a atenção.

Reparou, então, que o curioso viajante era de uma sorte incrível para achar objetos ocultos; pôde observar que, em menos de uma hora, achara duas chaves, três anéis, uma corrente de ouro, cinco ou seis moedas, uma faca e outros objetos de menor importância.

"É incrível!", pensava Pedrinho. "Como pode esse homem achar tanta coisa, enquanto eu, por mais que arregale os olhos, não consigo achar uma simples ferradura?" Devia, ser, naturalmente, algum dom extraordinário que o cavalheiro de barba loura possuía, e que lhe facultava a posse de todos os objetos perdidos no mundo.

Ao vê-lo, finalmente, arrancar do meio da areia da estrada uma espécie de rosário de contas avermelhadas, não se conteve e observou, com um sorriso de admiração:

– Nunca vi sorte como a sua para achar coisas perdidas!

– Não é questão de sorte, meu jovem amigo – respondeu-lhe o homem da barba loura –, trata-se, apenas, de uma habilidade que possuo, e que consegui adquirir com o auxílio de pedacinhos de um botão durante o tempo em que estive preso!

– Pois olhe, eu já me admiro muito de que uma habilidade ajude tanto o senhor, mas não percebo o que possam ter os pedacinhos de botão com isso.

– Pois é a pura verdade – replicou ele calmamente. – É a pura verdade.

E, querendo satisfazer a viva curiosidade de Pedrinho, narrou-lhe o seguinte:

– Meu nome é Miguel e sou natural da Rússia. Nasci em Moscou, a famosa capital. Quando tinha vinte anos, mais ou menos, influenciado por alguns companheiros de estudos, tomei parte numa conspiração contra o governo do czar. Inútil será dizer que os nossos planos foram descobertos e todos os conspiradores presos. Graças à intervenção de um amigo da família, livrei-me de ser enviado para a Sibéria. Condenaram-me, ainda assim, a quinze anos de prisão, em Moscou. Nos primeiros meses de cárcere, fui torturado por um tédio horrível. Não tinha que fazer durante o dia inteiro. Passava-os, a fio, sentado estupidamente em urna laje da cela, procurando descobrir um meio qualquer de me distrair, alguma coisa com que me ocupar. Um dia, arranquei um dos botões da minha roupa. Quebrei-o em vários pedaços, ajuntei-os na palma da mão e pus-me a refletir sobre o que faria com eles, quando, distraindo-me, deixei-os cair no chão. Este incidente, que noutras circunstâncias seria trivial, sugeriu-me um passatempo excelente – procurar os pedacinhos de botão. E assim, depois de reuni-los na mão, fechava os olhos e atirava-os a esmo para o ar. Isso feito, punha-me a procurá-los e não descansava enquanto não os tinha apanhado um por um. Repeti essa proeza, uma ou mais vezes por dia, durante os quinze anos em que estive preso. A distrair-me assim, desenvolveu-se em mim um golpe de vista extraordinário que me proporciona hoje a habilidade de descobrir os menores objetos ocultos. Sou capaz de achar um grão de trigo perdido no meio de um areal. O interesse que demonstrei pelo lago, junto ao qual estivemos parados, foi motivado pelo fato de eu ter percebido que havia um objeto qualquer, talvez de grande valor, abandonado no fundo. Voltarei mais tarde para buscá-lo.

E, sorrindo à estupefação de Pedrinho, o antigo prisioneiro russo acrescentou:

– Há três anos que consegui fugir do meu país. Hoje vivo exclusivamente da habilidade que adquiri na prisão. Vim ao Brasil à procura de diamantes. Já estive em Mato Grosso e Goiás. Pretendo montar, numa grande cidade, uma grande agência de "Perdidos e Achados", que prestará inestimáveis serviços à população.

E, depois de uma pequena pausa, disse resoluto:

– Pude notar que você é um menino valente e discreto. Quer ser meu auxiliar?

E, sem esperar que Pedrinho respondesse, afastou-se e, abaixando-se, a alguns passos mais, apanhou no chão uma bolsa escura de couro que se ocultava sob as folhas secas, ao lado da estrada.

Meditou Pedrinho sobre a curiosa história de Miguel, o russo, e concluiu que um homem ativo e inteligente, mesmo no fundo escuro de uma prisão, pode adquirir, com auxílio de uma insignificância qualquer, uma habilidade extraordinária, capaz de proporcionar-lhe, mais tarde, uma útil e rendosa profissão.

Miguel era o "homem que tudo achava" ou melhor "o homem que tudo via".

* Júlio César de Melo e Sousa, escritor, matemático brasileiro e um mestre na arte de contar histórias, um dos maiores divulgadores da matemática no Brasil, é famoso no Brasil e no exterior por seus livros de recreação matemática e fábulas e lendas passadas no Oriente, muitas delas publicadas sob o heterônimo/pseudônimo de Malba Tahan. Seu livro mais conhecido, O Homem que Calculava, é uma coleção de problemas e curiosidades matemáticas apresentada sob a forma de narrativa das aventuras de um calculista persa.

Cadê a droga do R$ 1

2009-03-13T06:22:00.000-07:00

Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00; Tu: R$ 10,00; e Ele: R$ 10,00.
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim: Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00. Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00. Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos: Nós: R$27,00 Garçom: R$2,00 TOTAL: R$29,00
Pergunta-se: Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Enviado pelo Departamento de Economia da PUC...

PS.: Se alguém souber onde está o outro R$:1,00 me avisem!!!

Mitos e Verdades Sobre Computadores

2009-03-12T08:05:00.000-07:00

Mesmo que cada vez mais o computador faça parte da vida e do dia-a-dia de mais e mais pessoas, seguimos tendo dúvidas simples a respeito do equipamento. Aqui segue algumas delas que recebi, por e-mail, repassadas por amigos e, que achei de grande valia para todos os usuários os que desejam uma melhor performance de suas máquinas. Quaisquer dúvidas entrem em contato que responderei prontamente.

Faz mal ao computador ter ímãs colados à CPU
Verdadeiro. O problema do imã na CPU é quando este imã está colado na região próxima ao HD (Hard Disk), pois o mesmo funciona magneticamente. A agulha faz a leitura magneticamente, e o magnetismo do imã pode danificá-lo. Evite também utilizar equipamentos imantados muito próximos aos monitores, pois a resolução das cores pode ficar distorcida.

Empurrar o CD com o dedo para inseri-lo na CPU é prejudicial ao equipamento
Verdadeiro. O processo de abrir e fechar essa gaveta é feita por engrenagens. Quando os drives de CD-ROM param de abrir, acredito que seja por esse motivo, pois a força em demasia prejudica essas engrenagens.

Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento
Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.

É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele
Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios), porque pode haver o risco de ter interferências entre os computadores.

Quando o computador passou a noite toda ligado, é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar
Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o tempo todo ligado e desligado. Por uma questão de economia de energia, não convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator do aquecimento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles foram criados para isso.

Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso
Falso. Ligar consome menos energia do que as horas de funcionamento. Desligar poupa-se energia e, se permanecer ligado, gasta, como qualquer outro eletrodoméstico. É recomendável mantê-lo desligado, quando não estiver usando.

Faz mal ao computador ter algum celular por perto
Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela interferência de uma chamada.

Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar
Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de voltar a ligá-lo, 10 segundos deve ser o suficiente.

Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD
Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook, porque eles foram feitos para isso. Mas é melhor evitar o movimento já que o HD é um componente sensível.

Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso
Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens constantemente, não se gasta num mesmo lugar.

Quando há chuva forte, é absolutamente necessário tirar o plugue do computador da tomada
Verdadeiro. Deveria ser adotado como uma obrigação no caso de uma chuva muito forte, com muitos raios e trovões. Da mesma forma, é aconselhável retirar os cabos do telefone e da alimentação do modem para que não queimem com a descarga de raios.

Não é conveniente olhar a luz vermelha que está embaixo do mouse óptico
Verdadeiro. Pode até não deixar ninguém cego, mas é uma luz bastante forte que pode sim fazer mal a retina.

Nos notebooks deve-se acoplar primeiro o cabo de eletricidade à máquina e somente depois esse cabo a tomada
Falso. Tanto faz. Quase todos os equipamentos portáteis atuais têm proteção de curto-circuito e são multi-voltagem, podem ser ligados em tensões de 90 a 240 volts, pelo que são sumamente estáveis.

Ao desligar o computador, convém também desligar o monitor
Falso. Outra vez, tanto faz. Ao desligar a CPU, o monitor fica num estado em que consome muito pouca energia (pouca coisa mais que 1W) e não sofre desgaste algum. A decisão termina sendo em função da economia, ainda que o consumo seja realmente mínimo.

Não se deve colocar CDs, disquetes ou qualquer outro elemento sobre a CPU
Falso. Lógico, nada do que é colocado sobre a CPU pode ser afetado ou avariado, a não ser que esteja úmido e a água possa chegar ao equipamento, e os ímãs, como já foi falado no item 01.

O computador nunca pode ficar ao sol
Verdadeiro. Se ele esquentar mais do que o habitual, sua vida útil tende a decrescer. Por isso, nunca é boa idéia instalar o PC próximo a janelas onde bate o sol.

Se mais de 80% do HD tiver sendo usado, a máquina se torna mais lenta
Verdadeiro. Sempre é uma questão de porcentagem. Por mais que se tenha 20 Gb livres, se for menos de 20% da capacidade do disco, o funcionamento do computador será lento. Rodar o desfragmentador de disco pode ajudar um pouco.

Não se deve tirar o pendrive sem avisar à máquina
Verdadeiro. Deve ser selecionada a opção "Retirar hardware com segurança" antes de retirá-lo. Caso contrário, corre-se o risco de queimar a memória do USB.

Ter o desktop cheio de ícones deixa o computador mais lento
Verdadeiro. Não importa se são ícones de programas ou arquivos. O que acontece é que a placa de vídeo do computador renova constantemente a informação apresentada na tela e, quanto mais ícones, mais tempo. O mesmo vale para os ícones na "Barra de Tarefas": perto do "Relógio" e perto do botão "Iniciar"(Quick Launch - Inicialização rápida). Melhor deixar só os usados com freqüência.

Desligar a máquina diretamente no botão, sem selecionar previamente a opção de desligar o equipamento, estraga o HD
Verdadeiro. O HD pode queimar ao ser desligado, enquanto ele ainda está lendo ou escrevendo em alguma parte do sistema. Ademais, quando a energia é desligada subitamente, as placas que cobrem o disco (que gira até 10 mil rotações) descem sobre ele e podem ir riscando até que alcancem a posição de descanso. Ao selecionar a opção "Desligar o Computador", todo o sistema se prepara para repousar e suspende todas as atividades. Cada peça vai ficar em seu devido lugar.